P.S. Если в ТВОЕЙ компании или обществе, в котором ты находишься, появилась ПАЦАНКА – не отторгай ЕЁ, присмотрись повнимательнее, изучи ЕЁ – может ОНА как раз тот ДРУГ или человек, какого ты хотел(а) найти… даже если ОНА не похожа на других. "В мире ещё много неизвестного…", как сказал один ведущий ток-шоу… 2_P.S. Должна добавить, что описала по большей части тёмную сторону характера ПАЦАНКИ.. возможно кому-то покажется, что я описывала характер конкретной личности. Это не так... безусловно, не все такие, а наверное и совершенно не такие, как я описала.. для каждого человека это понятие будет иметь своё значение.. просто я знакома с ТАКИМИ пацанками….. но, опять же, говорю – я абсолютно не исключаю других характеров и ньюансов в пацанке. 04.09.03 //20:15//
Сегодня пятница, пятое число… какой месяц, ОНА уже даже не помнит. Да и какая вообще разница?.. Ведь один день проходит, на его место приходит другой, ничем не отличающийся от предыдущего, полный борьбы, боли и кратковременных лучиков света "в конце туннеля". И иногда, в этих самых туманных просветах в абсолютном мраке, на одно лишь мгновение мелькнёт тень счастья, на один лишь миг… но этого ЕЙ хватает, чтоб продолжать жить дальше, бороться, страдать и надеяться, что завтрашний день будет хоть чем-то отличаться от предыдущего… ОНА не живёт надеждой, что придёт кто-то и пожалеет её… ОНА сильная, что не позволяет ей так поступать. Конечно, иногда становится невыносимо, и хочется, чтоб кто-то пришёл и пожалел ЕЁ… чтобы рядом был кто-то, кому можно положить голову на плечо и просто помолчать – ведь чтоб понять друг друга ИМ не требуются слова… достаточно лишь взгляда. Но надежды ЕЁ тщетны – мир суров, а человек должен приспосабливаться к этой жестокости… Поэтому, как и вчера, она встаёт рано утром (ведь сегодня очередной учебный день), чистит зубы, одевается, ест и снова идёт в школу… ОНА выходит из подъезда, навстречу прохладной погоде осеннего утра. Ветерок поддувает под спортивную кофту, и ОНА невольно поёживается, улыбаясь приветливому утреннему солнцу… Выйдя пораньше, ОНА идёт в излюбленное место, ЕЁ мирок, где нет нежелательных личностей, посмеющих испортить весёлое пятничное настроение… *** Проходя мимо школы, ОНА не хочет видеть никого лишнего, кто мог бы как-то ЕЙ навредить… ОНА не боится опоздать, ведь это не самое страшное. Страшно прийти в плохом настроении, зная, что это настроение может отразиться на других людях. ОНА терпеть не может делать другим больно, даже если они того заслуживают. Когда-нибудь это возвратиться им втрое… Даже если эта психология неправильна с точки зрения логики, ОНА её придерживается, даже если иногда СДЕРЖАННОСТЬ и НЕЖЕЛАНИЕ ОБИДЕТЬ другого человека путают со СТРАХОМ перед какой-либо посторонней личностью или перед тем, ЧТО эта личность может сделать.. *** Сегодняшний день был на редкость удачен – было весело и легко, на горизонте почти не появлялись -неприятные ЕЁ глазу особы. Придя наконец домой, ОНА застала мать, очевидно возвратившуюся с работы недавно. "Значит, опять не удастся поработать на компьютере и найти ту информацию, которая нужна. Чтож, попробуем хоть сегодня сосуществовать на одном десятке квадратных метров" – подумала ОНА, насыпая себе обед. Эх, наивность… В пять с хвостиком часов посмотрела любимый сериал (благо удалось записать серию, которую ждала уже в течение пары дней), постирала пару вещей, приготовила ужин, убрала у хомяка [все действия старательно сопровождались мамиными криками негодования и неудовольствия по поводу, что ОНА не делала в тот или этот момент того, чего бы хотелось маме]. В результате ОНА всё-таки не выдержала и опять (и снова) ответила на упрёки и докоры… Что из этого получилось, и так ясно – опять наказание, закрытие в четырёх стенах [что, впрочем, не так уж и страшно, учитывая то, что ЕЙ некуда было пойти] и, естественно, заранее приготовленное наказание на выходные, чтоб "подумала над своим поведением и извинилась" перед всеми, кого ОНА найдёт среди живых (или не очень) людей. Снова больно: такое чувство, что грудь разрывают на маленькие полоски, которые потом съедаются либо жареными, либо тушёными, либо отдаются сырыми на растерзание голодным собакам… хочется плакать, жалеть себя, ведь если ОНА сама себя не пожалеет – никто ЕЁ не пожалеет… Через пару минут решает позвонить другу… но и тут не обходится без маменькиного участия – приходит и раздражённо крича, рассказывает, что ОНА не должна долго говорить по телефону (а лучше, чтоб и вообще им не пользовалась). Закончив говорить, ОНА прошлась на балкон и обратно, походила из угла в угол и решила что-то написать. Долго ничего не приходило в голову (ведь талант умения пользоваться словами ещё не предусматривает хорошо развитую фантазию), но после получаса ОНА решила написать, что же такое творится в ЕЁ жизни. Почему она (жизнь) кажется такой паскудной и где этому конец?.. Так ни до чего и не додумавшись, она закрыла "Ворд", сохранила написанное на дискету и пошла заниматься неизвестно чем… *** Вот так и проходит обычный день НЕобычной девчонки… казалось бы всё у неё должно быть хорошо… наверно так оно и есть, но ОНА этого не замечает…
З.Ы. Написано с целью не найти человека, пожалевшего бы ЕЁ, а с целью показать, что ненормальным (НЕ таким, как все) людям живётся не так уж сладко, хоть и не хуже всех… Чтож, может стоит поискать причину неформальности именно в семье или в воспитании?.. или, может, ОНА есть человек, Личность, смотрящая и видящая жизнь такой, какая она есть?.. хотелось бы поразмышлять на эту тему, но… это уже другая история……
я не знаю, что сейчас написать….. просто сижу, слушая, нет.. чувствуя музыку.. написать о ней (о музыке)?.. это можно…..
это особенная музыка…. слушать можно папсу, а эту музыку надо чувствовать…. её ритмы пронизывают меня, моё тело, мой разум и мою душу… почему так ? кто знает, может просто мне больше нечего делать, кроме маяться дурью, сидя перед экраном и слушая непонятно что…. но честно говоря, я люблю это «непонятно что»….
ну вот, написала ещё один абзац бреда… я молчу.. я сижу и молчу…. я думаю…. но о чём?.. да ни о чём, просто думаю…. когда действительно хочешь о чём-то подумать – практически никогда не получается это сделать – мысли уходят в никуда, так и не появившись на свет……
прошу прощения, меня прервали… так о чём там я думала…..ах да, о мыслях… я …… вот опять нет слов…. просто сижу, ощущая всем телом то, чего на самом деле элементарно не существует….
можно попробовать описать испытываемые мной чувства…. безразличие… безразличие ко всему, и в то же время полное участие в происходящих вокруг событиях… странно, не правда ли ?.. да, странно… но я сама странная.. почему ?.. зачем мне это нужно?.. я не знаю…. я многого не знаю….
если жизнь есть лекарством от смерти, то что тогда есть вечная жизнь?.. эх-х-х.. чушь… кто и когда это поймёт??.. никто… и никогда….. чушь…. бред… фуфло… или наоборот?.. реальность?.. *** подумав, можно до чего-то дойти….. я наконец поняла, что просто НЕ ХОЧУ НИ О ЧЁМ ДУМАТЬ… чего же я тогда хочу?.. хочу иметь возможность добраться до излюбленного места, разлечься на траве, посмотреть в небо, окунуться в свет луны и звёзд и просто отдохнуть, полной грудью вдыхая запах жизни … наверно именно этого я сейчас хочу больше всего…. покоя.. да, именно покоя, поскольку ничего другого мне сейчас не нужно… но как можно найти покой, не имея свободы?.. а как можно обрести свободу, чувствуя что-то по отношению к другому человеку?.. наверное, только находясь рядом с этим человеком, а поскольку это невозможно, то…
полный аут, не так ли?.. эх, полный аут….
З.Ы. Не буду писать дату, поскольку ТАКОЕ состояние бывает очень часто… а может даже слишком часто…
Полуторный мир Передо мной белый лист, на котором мне предстоит что-то написать… кто-то хотел, чтобы темой была фраза «полуторный мир», но что это? Чтобы написать о нём, его необходимо почувствовать, ощутить в себе, пропустить сквозь себя, а не просто строить догадки – а что же это такое?.. Я могу честно сказать – не знаю… а не знаю потому, что во мне живёт гораздо больше, нежели «полтора мира»… в своей жизни я познала и познаю множество миров, недоступных другим людям, однако, безусловно, существуют миры (а их в десятки, сотни раз больше тех, с которыми я сталкивалась), недоступные не только моему мировоззрению, но и пониманию человека в корне. Несмотря на то, что я видела в своей жизни, я не имею никакого опыта и никакой жизненной эрудиции. Постольку поскольку, чем больше человек узнаёт, тем больше у него возникает вопросов. А ведь познать всё невозможно… …Я смотрю на звезду, мерцающую в небе, и понимаю, что это другой мир, мир бесконечности, недоступный простой логике мышления... ведь за этой звездой есть ещё мириады таких же, и каждая звёздочка, каждый огонёк, сверкающий в небе - это отдельный мирок, другой мир, который мы никогда не познаем полностью. Точно также и человеческая душа, как тот, другой мир, недоступна пониманию человеческого организма… Рождение и Смерть – вот два величайших мира, а Жизнь… Жизнь и есть тот самый «Полуторный мир», о котором меня просили написать. Почему «полуторный»? Потому что Жизнь – это переходный этап между Рождением и Смертью, та середина тайны человеческой Вселенной, которую мы, люди, называем Половиной.
жизнь трудна, судьба холодна, реальность жестока, смотреть надо в оба. суровые дни, и в них мы одни, живём и не знаем, что люди глухи. когда нужно помочь, ты не думай - мне вмочь сделать всё, чтоб уйти, никогда не найти тем, кто видеть не хочет, меня не замочат, я буду идти... я буду идти... печать клеймом лежит на мне, голоса раздаются у меня в голове, они кричат от неистовой боли, они не ценят свободу, а мне нужна воля. хотела бы я поменятся местами, но клеймо, жаль, не сменишь, остаётся устами объяснять людям правду, снимать пелену, чтоб видеть им пошлость и жаль, не одну.
Бывает так, что ты хочешь убежать, но одновременно и остаться.... тобой овладевает чувтсво долга, совести и всяких других человеческих качеств.... ты можешь противиться этим чувствам, но.. не хочешь... или хочешь.... а какая, собственно, разница?.. ты всё равно делаешь то, что ДОЛЖЕН делать.... или не делаешь.. или не должен...
Вывод: у человека ВСЕГДА есть выбор.. нужно лишь сделать его.... хотя я почти уверена, что и эту работу за нас уже сделали........ то есть выбор сделан, осталось только привести его в действие, исполнить то, что предначертано..... не это ли многие называют судьбой?..
Так есть ли у нас выбор?.. Можем ли мы управлять своей судьбой и сами строить своё будущее?.. Или же мы лишь игрушки в чьих-то могущественных (или не очень) руках......
В очередной раз сев за компьютер, я решила написать о том, что меня действительно волнует в этот момент. Скажу прямо, в груди что-то жмёт. Это не даёт мне нормально думать, это чувство лишает меня возможности заниматься необходимыми делами, но в какой-то момент я начинаю понимать. что и это к лучшему. Ну что я могу поделать, если мне свойственна такая хроническая болезнь, как оптимизм /улыбаясь/? И как бы плохо сейчас мне не было, но это заставляет меня делать то, что я люблю больше всего остального - писать.
Чтож, приступим.. Что же волнует меня сейчас больше всего? могу ответить сразу - я скучаю за подругой. И не только скучаю, но и волнуюсь. Но за неё ли за одну? Хе, не думаю. Всё-таки и я сама себе небезразлична. И хоть я не получила от подруги за сегодня ни строчки, ни словечка, но тем не менее, мне не хватает общения, я волнуюсь, как она, как прошел день, не случилось ли что-то плохое... Возможно я хватаюсь за неё, как за ниточку, которая связывает меня с окружающим миром, а может просто проявляю свой эгоизм в том, что позволяю этому чувству душить меня. Это мне пока непонятно. Однако я уверена, что скоро разберусь. С другой стороны, плохо, когда о тебе не заботяться, но ещё хуже, если не о ком заботиться тебе. Эту фразу я узнала давно, но только сейчас наверно поняла, насколько она мне близка.. Действительно, мне очень важно знать человека, которому я могу хоть как-то помогать. А тем более мне дорога моя подруга потому, что и она мне во многом помогает. А ярким, хоть и несколько грубым примером тому может послужить тот факт, что впервые в жизни сегодня мне стало жаль обрезать свои ногти /опять-таки улыбаясь/! А такого раньше не было. И хоть это очень мелкий пример, но для многих девушек это нормально, для меня же, как для человека менее тщательно следящего за собой, это никогда не было проблемой.
Подруга. Важное слово в жизни каждого человека. И я знаю ему цену, в этом я не сомневаюсь. Не знаю, возможно многие думают, что женской дружбы не существует, что между подругами всегда стоят парни, хитрость, обман или утаивание, но я никогда не думала и не хочу думать, что между нами будет что-то подобное. И хоть ситуация, которая произошла вчера, могла оказаться шуточной, но тем не менее в каждой шутке есть доля правды, а потому был повод задуматься. И я задумалась. И долго думать не пришлось, потому что я сказала себе - я не хочу делить парней с тем человеком, которого могу назвать своей сестрой, которой у меня доселе никогда не было. Даже не то, чтобы делить, но сделаю всё, чтобы не допустить ни малейшего конфликта на этой почве. А тем более, если с этим конкретным парнем у меня нет ничего серьёзного. Я уступлю, не раздумывая ни секунды. И надеюсь, что так будет всегда. Ведь до сих пор я всегда ставила дружбу выше конфликтов, выше отношений (потому что дружба надежнее, в чём я убеждалась не раз), выше разбежностей в мнениях и выше конкуренции в работе. Мир меняется, человек меняется, но я надеюсь, что в любой ситуации, как бы не поступила я или она, всё закончилось бы хорошо. В первую очередь для неё. И пусть лучше я буду признавать свою неправоту, пусть я буду уступать, когда это необходимо, ведь это легче и проще, чем терять близкого тебе человека. Потому жизнь покажет, а мне остается жить и надеяться, но несмотря на это, не сидеть сложа руки. Потому что бездействие тоже приводит к отрицательному результату.
Дружба значит в моей жизни очень много, я уверена, что знаю ей цену, и не позволю себе потерять близкого человека, а тем более по своей же вине! Я могу отпустить, но не потерять. Потому я всегда надеюсь на то, что услышу от человека, которому доверяю (пусть и не полностью, а кто доверяет полностью? Хм...), правду. Ту правду, которую установил для себя близкий мне человек, а не ту правду, которую возможно хотела бы услышать я. Потому что какова бы ни была жестока эта правда, она всегда лучше, чем сладкая ложь. И в дружбе я ценю прежде всего откровенность и поддержку. И пусть не всегда я её получаю (иногда я её просто не замечаю), но я всегда готова её оказать, а это для меня во много крат важнее.
Потому если я не получаю от неё вестей, значит так надо, значит есть причина. Потому что Ответственного человека запугать нельзя. Его можно только ввести в заблуждение, и то это очень сложно. Потому я жду, верю и надеюсь, пытаюсь жить так, как надо, поступая согласно моим моральным устоям и устоям тех неписанных норм, к которым приобщена.
Пусть дружба рассудит, а жизнь покажет. Я приму всё, как оно есть, если пойму или почувствую, как же есть на самом деле...
Поздним вечером я снова села за компьютер... И знаете, написав то, что прочитано Вами ранее, излив на бумаге негативные эмоции, которые мучали меня и не давали покоя, я в очередной раз убедилась, что оптимизм-таки замечательное качество. Ведь буквально через 15 минут после того, как я закончила писать, мне позвонила та, о которой я писала - Подруга... Сестра... Мы вышли прогуляться и, несмотря на всё, что было у нас обоих плохо или хорошо, я узнала замечательную вещь, о которой боюсь писать, потому что она может исчезнуть. А с другой стороны хочется ликовать, потому что это непередаваемое и замечательное чувство - что в тебе кто-то уверен. Хоть на йоту, но... Но уверен... Я сижу и, улыбаясь, понимаю, что неважно, насколько жизнь трудна - рано или поздно всё равно будет момент, который затмит всё плохое своим светом и своим ярким сиянием... Так произошло и сегодня. И я благодарна Богу, что он подарил мне это прекрасное чувство - Надежду. Ведь как бы дальше ни было, всё будет хорошо. Всё на самом деле будет хорошо. И от осознания этого моя душа поет. Действительно поёт, поскольку я знаю, что даю Надежду кому-то, делюсь тем хорошим, что есть у меня самой. И от этого на душе становится не просто хорошо, а Светло. А это прекрасное чувство, прекрасное состояние, сравнить с которым я не могу абсолютно никакое другое... И пусть так будет не всегда, но сегодня ТАК и я благодарна за то, что дарит мне Жизнь... СПАСИБО!..
***
Мама... Должно быть для многих этот человек является самым близким и дорогим, но не всегда и не во все времена у меня точно также... Очень часто мне становится грустно от понимания этого, но... Да, сейчас я ставлю дружбу выше семейных отношений, но не потому что не люблю маму или мне безразличны её проблемы, или она сама. Не потому... А потому что именно в этом возрасте я чувствую острую необходимость помогать людям, а так как мама не позволяет мне помогать ей в моральном плане, отгораживаясь от меня (как, впрочем, и я от неё - обе виноваты), то я ищу человека, которому могла бы помочь, которого могла бы поддержать, на стороне, среди чужих мне людей. И среди тех самых чужих людей я изредка нахожу людей, за которых благодарна Богу и маме, и не знаю, как действительно могла не знать их всю свою жизнь. Но всему свое время, глаголит мудрость, потому я надеюсь, что не тороплю события, или во всяком случае, не слишком тороплю... И возможно когда-нибудь я и мама сядем вместе за один стол и поймем, что мы не только Мать и Дочь, но и Подруги, достойные и стоящие друг друга... И тогда я пойму, что действительно стала Человеком, потому что смогла отдать должное самому близкому человеку, который был, есть и когда-либо должен быть в моей жизни... Ведь Мама - это Святое, а Святое нужно почитать и в Святое необходимо верить... Ибо без Веры я не представляю своей жизни...
.......она стояла у края пропасти, смотря вдаль, туда, где небо сходится с землёй, наблюдая закат.. небо алело на горизонте, окрашеное солнцем и такое яркое, манящее... она грустила....."я одна, но зачем грустить, ведь нужно жить, жить во что бы то не стало, просто потому что так надо.. да, он ушёл, но он вернётся.. он обязательно вернётся..." ветерок всколыхнул её локоны, а в шуме ветра она услышала: "я вернусь.. я приду и мы будем вместе.....жди меня!.." и она ждала, она стояла на краю пропасти не в силах сделать шаг... ни вперёд ни назад... стоя на месте, она думала... мечтала....и в мечтах её было всё... но ей не нужно было много.. всего лишь знать цель в жизни, знать, зачем она живёт, зачем существует, зачем ей ждать... хотя она знала, зачем ждать.. "я люблю, - говорила она себе, - а значит буду ждать, буду мечтать, буду надеяться... ведь надежда умирает последней... моя же надежда не умрет даже со мной... она будет жить, жить вечно... ведь и после меня люди будут надеятся, будут ждать... и если не я, то ОНИ дождутся... ОНИ будут счастливы.. ОНИ получат то, чего не смогла получить я... чтож.. пусть будет так..." и она улыбнулась... как ни в чём не бывало... она была счастлива.. была счастлива оттого, что у неё была НАДЕЖДА, и эта надежда останется в сердцах других людей... в этом она была не одинока... и она это знала.. поэтому она знала, зачем жить... и она жила.... .... солнце уже скрывалось в вечерних сумерках, а она всё стояла, плача от счастья... она была не одна!.....
такое ощущение... такие чувства в душе... не знаю даже... это невозможно просто описать! это нужно чувствовать... представь, никого рядом нет.. ты одна(один)... играет грусная, спокойная (неважно какая) музыка... свет притушен... мысли в голове крутятся... и хочется петь, думать и грустить одновременно... вобщем, полное замешательство.. но я его люблю... это замешательство - оно даёт мне время, возможность подумать... подумать о жизни, о себе, о чувствах... оно даёт мне возможность почувствовать... что?.. незнаю... просто чувства... все чувства... они чувства... они сливаются и дают мне возможность ощутить это одно, большое... невообразимое... огромное, недоступное.. оно становится доступным мне.. и я знаю, что больше такого никто не ощутит... только я.. этим я буду отличатся от других - я могу.. могу ощутить что-то, что не дано ощутить другим людям... обычным людям... и это одно, большое чувство превращается в ещё бОльшую эмоцию... и эта эмоция вновь и вновь приходит ко мне, чтобы я её ощутила, окунулась в неё с головой... мечтала и жила вместе с ней.... за это я её и люблю.. за то, что она приходит и даёт мне почувствовать блаженство, которое недоступно тем... другим...... /20.04.03 22:04/
о чём можно думать, засыпая в полдвенадцатого ночи? О дружбе или о семье? Нет - этой темой мне ездят по мозгам целый день, да и сама я езжу по ним по родимым. О чём же тогда? О боли? уж скорее да, чем нет, ведь депрессняк нападает именно в такие моменты, когда я остаюсь наедине с собой. Депрессия - это моё регулярное состояние. Именно этот поток отрицательных эмоций даёт мне понять всё счастье моего положения. К тому же "не пожалеешь сама себя, никто не пожалеет". Вот и жалею, хоть и не всегда, конечно!.. Депрессия наступает от раздумья, вернее от его излишка, когда я начинаю перебирать в голове события, произошедшие со мной в течение дня. Выискивая ошибки, сделанные мной в той или иной ситуации, мне становится дурно от того, СКОЛЬКО вещей я сделала неправильно, и как мизерна часть рациональных, обдуманных поступков... И каждый раз, заколебавшись от прокрутки дневных событий, я забиваю на это, сделав вывод, что жизнь, чёрт возьми, суперская штука! Но это счастливый и относительно мирный конец каждого дня.
З.Ы. К сожалению (или к счастью???) я редко прихожу именно к такому выводу, потому что иначе я была бы абсолютно счастлива... и что бы тогда я делала по ночам, засыпая в холодной поначалу постели в полдвенадцатого - за полчаса до начала нового сумасшедшего дня??? 02/16/04 (23:51)
позавчера... позавчера у меня было первое свидание.. это был незабываемый день, ведь он был первым, первым, но не последним в моей жизни.. тогда я поняла, что нашла друга.. да, я была совсем маленькой девочкой, которая не понимала всю глубину отношений между парнем и девушкой... тогда ОН был для меня просто другом, с которым я шла на встречу.. это случилось позавчера... тогда мы просто смотрели телевизор и играли на приставке, но сколько восхитительных эмоций я получила в тот день!..
позавчера... позавчера я ещё была маленькой девочкой, которая наивно считала мир полным счастья и добра... тогда она познала свой первый серьёзный опыт в жизни... она хорошо усвоила его, а также усвоила то, что ничего просто так в мире не случается... тогда она многое поняла о человеческих взаимоотношениях и о реальности в общем...
позавчера... позавчера был очередной мой день рожденья, который мало чем отличался от всех остальных... я должна быть счастлива, что позавчера у меня был такой день рожденья.. я должна быть благодарна, что таки дни рожденья повторяются из года в год... в нём было всё.. счастье и радость, когда меня поздравляли друзья, когда желали мне прожить долго, прожить счастливо, прожить в достатке, и прожить рядом с любимым человеком.. там были и горькие минуты, когда я не видела рядом с собой тех нескольких людей, которых ещё не успела обрести в своей жизни... позавчера их ещё не было рядом... было грустно, что я не получила в свой очередной день рожденья того, чего хотела всегда больше всех остальных подарков - общения с любимыми друзьями, подругами, просто близкими мне людьми...
позавчера... позавчера мои бывшие друзья разбежались.. их как таковых и не было, это была лишь иллюзия друзей, так - приятели... позавчера я поняла настоящую цену слову ДРУЖБА... и я усвоила его, как усваивала и многий другой опыт... благо учиться на своих ошибках я уже научилась... опять же - позавчера...
позавчера... позавчера я устала совершать свои ошибки, устала падать и вставать, бороться и вообще жить...
позавчера... позавчера я решила, что буду наблюдать на окружающим миром, решила, что смогу от него оградиться и просто впитывать поступающий опыт извне... позавчера пропали мои приятели, позавчера распались компании, в которых я отдыхала... почему так происходит в мире?.. позавчера я этого не знала...
позавчера... позавчера кончилось лето, тогда же пропала моя лучшая подруга, которая знала обо мне всё, что только можно было знать.... позавчера она просто исчезла с горизонта.. позавчера она ушла в другую компанию.. я не знала тогда, почему, хотя я знала, что ПОСЛЕЗАВТРА я это узнаю... и я узнала... мы просто разошлись в интересах... мы потеряли ту глубину отношений, которую я так ценила в нас.. позавчера...
позавчера... позавчера я, как обычно, пришла в компьютерный клуб, в котором сидела уже давно. позавчера в этот клуб пришла работать новая девушка... позавчера я познакомилась с первым человеком, который показал мне мир, который не похож на всё то, что я видела раньше... в этом мире было и счастье и любовь, и немного сумасшествия... это была моя подруга... подруга, которую я, к счастью, умудрилась не потерять...
позавчера... позавчера я почувствовала на своей шкуре, что такое развод.. даже позавчера я знала, что такое семейные ссоры, но именно ПОСЛЕЗАВТРА должен был произойти развод.. я это чувствовала, хоть какой-то частью души не хотела этого, понимая, что тогда уже не будет полной семьи...
позавчера... позавчера я узнала, кто является моим биологическим отцом... а кто является Отцом, несмотря на все свои поступки... позавчера я задавала множество вопросов своей матери, которая не ожидала, что позавчера я узнаю правду.. узнаю правду ТАКИМ путём...
позавчера... позавчера была зима... я уже привыкла к состоянию своей души... я просто наблюдала... позавчера я пришла понаблюдать за тренировкой к моей бывшей тренеру... и продолжала наблюдать, но вот только не за тренировкой, а за тем, что творилось на другом конце площадки.. позавчера там играли в баскетбол...
позавчера... позавчера я пришла поиграть в баскетбол в том самый зал.. позавчера я присоединилась к тем, кто до этого играл там же в баскетбол... позавчера я познакомилась с новыми людьми, не подозревая, что будет ПОСЛЕЗАВТРА...
позавчера... позавчера я нашла того человека, которого СЕГОДНЯ могу назвать своей лучшей подругой... позавчера я узнала о ней гораздо больше, чем знает о ней кто-либо извне... позавчера она узнала меня лучше, нежели любой другой человек в этом и каком-либо другом мире... позавчера я перестала бояться ПОСЛЕЗАВТРА... позавчера я перестала наблюдать, хотя избавиться от этой привычки в корне я не смогу и ПОСЛЕЗАВТРА, но я перестала бояться, что будет СЕГОДНЯ, ЗАВТРА, ПОСЛЕЗАВТРА... я стала жить и радоваться, что у меня есть это ПОСЛЕЗАВТРА...
позавчера... потому что ПОЗАВЧЕРА я жила одними лишь воспоминаниями и тем, что происходит в жизни других людей... а СЕГОДНЯ я забила на ПОЗАВЧЕРА, оставив лишь сладкие, горькие и безразличные воспоминания, которые не дают мне забыть тот опыт, который я получила ПОЗАВЧЕРА...
/21.08.2004 г./
... и если ПОСЛЕЗАВТРА я захочу дописать здесь то, что ещё можно дописать, во мне не будет никакой тайны, потому что тайна была, есть и будет ПОЗАВЧЕРА...
P.S. Написано по просьбе моей лучшей подруги, а также для того, чтоб она поняла, какую роль сыграла в моей жизни и не задавала мне больше вопросов о том "а в чём же я помогла и могу помочь тебе??". С уважением и любовью, Наташе от Джины под величественную музыку саундтрека из фильма "Armageddon"... ПОСЛЕЗАВТРА... какое же это сладкое для моего слуха слово!!!...
Что такое боль?.. кто может точно объяснить или описать это чувство.. Если подойти с научной точки зрения, то боль - это реакция на внешний раздражающий фактор.. Такую боль называют физической.. Но ведь ранить можно и словом, и поступком, не так ли?.. что же за чувство мы испытываем тогда?.. Банально и противно писать вот в таком стиле, но что ещё остаётся делать, ведь выпустить на бумагу все ощущаемые чувства означает вывернуть душу перед совершенно посторонним человеком. Боль... это чувство для каждого живого существа имеет совершенно индивидуальное значение.. Если говорить о себе, то для меня боль - это непонимание со стороны близкого человека, это омерзительное чувство одиночества, которое меланхолически влияет на характер... боль я испытываю и тогда, когда делаю что-то отвратительное другому человеку (хотя не всегда конечно я ощущаю при этом боль :-)).. ), больно мне и тогда, когда кто-то или что-то пытается навредить моему другу, и я всячески пытаюсь противится этому чувству... Для меня боль в большей мере - моральная травма, большая или мизерно незаметная... Боль нельзя описать словами, её нельзя пощупать, но её можно показать, и её можно причинить... Я не возьмусь говорить от лица всех людей, но многие из них живут именно болью.. и в жизни каждого человека она присутствует в той или иной степени - кто-то разочаровывается в себе, кто-то разочаровывает других и ему больно, либо рядом просто нет человека, которого можно было бы разочаровать - и от этого нам больно, хе-хе :)) (юмор-р-р)... Боль - это чувство, которое каждому хотелось бы искоренить из своей жизни, поскольку она приносит дискомфорт и последствия этого дискомфорта совершенно непредсказуемы.. в каком смысле непредсказуемы?.. ведь в какой-то момент человек просто не может больше терпеть и выплёскивает своё душевное состояние наружу - от этого страдают другие люди, а в худшем случае человек просто-напросто может УЙТИ от этой боли, найдя самый безболезненный для этог способ... Но нет мира без боли, а уходить от неё бессмысленно - она везде найдёт тебя... Боль - часть самих нас, часть мира, в котором мы живёт, поэтому пытаться избавиться от неё не имеет смысла, можно разве что притупить это чувство на какое-то время... или навсегда... и даже когда мы избавляем от боли себя, мы причиняем этим боль другим - своим близким и друзьям, и людям, которых любим... Отрицательные эмоции могут испортить нам жизнь, но вместе с тем именно они заставляют нас зачемать и тем радоснее преживать то хорошее, что имеет в нашей жизни место…
"...Идите на СВЕТ и заходите в СВЕТ..." - гласил твёрдый, настойчивый, однако необычайно спокойный голос. - "...Идите на СВЕТ и заходите в СВЕТ..." - повторил он снова...
А что есть СВЕТ? Что он есть для каждого из нас? Для тебя СВЕТ есть ТЬМА, а ТЬМА есть СВЕТ. Свет не может существовать без Тьмы, как и Тьма без Света.
Просто... как просто это звучит...
Одно порождает другое и является его частью. Одно НЕ МОЖЕТ без другого. Там, где есть Свет, должна быть и Тень, а там, где существует Тень, должен быть и Свет, который оставил этот отпечаток. Как видишь, действительно предельно просто. Но...
Но Сложность заключается в Простоте, а Простота - в Сложности, ибо быть Сложным предельно Просто, а отличаться Простотой душевной - невероятно Трудно и непосильно Тяжело.
Тьма - это Свет, который льётся отовсюду, а Свет - это Тень, маленькая, незаметная, дарящая покой, умиротворение. Вокруг нет ничего. Тень отбрасываешь лишь ты сама, живя в Светлых потоках Тьмы; ослеплённая, ты ищешь во ТЬМЕ СВЕТА луч, не замечая ЕГО у себя за спиной.
Я показываю тебе твою Светлую Тень, но стоит тебе обернуться, как Тень исчезает. Исчезает и Свет Тьмы, в которой ты живёшь...
Вокруг никого и ничего... Даже меня нет рядом... и только ТЕБЕ решать, какую Тень ты отбросишь в следующий раз...
Свет... Тень... Пустота... Внезапная вспышка Света... Тьма... И снова Ничто окутывает Всё... Где ты?.. Найди луч Света в своей Тьме и дополни Тенью своё мерцание....... Ибо не сможешь ты ЖИТЬ, существуя наполовину........
это я написала не о себе... это я просто написала потому, что попросили... неважно, кто и что - это касается конкретного человека, поэтому..
Я это чувствую... Что происходит? Я ничего не понимаю. Темнота, со всех сторон крики, стоны, кашель, молчание, пробирающее до холодного пота. Но я привыкла... я уже ничего не чувствую... мне плевать на всё, что творится вокруг, я хочу уйти... уйти не из притона, как вы подумали, не в светлые будни, наполненные жизнью и счастливыми моментами, не из этого жалкого существования, а туда, откуда никто не возвращается, туда, где нет места реальности, в лучшее место... или в худшее, во что верится больше. Хотя ни во что уже не верится... Что может быть хуже очередного такого дня? Или ночи? Я не вижу разницы... я не чувствую её... я уже ничего не чувствую... *** ...очнувшись в очередной от жуткого голода, понимаешь, что рядом лежит уже не человек или то, что когда-то было человеком, а труп... холодная масса, которая уже никогда не пошевелит своими пальцами или, во всяком случае тем, что от них осталось... "Он ушёл, не выдержал, сдался..." - пронеслось в голове у кого-то... но я-то знаю, что он не был виноват, что его "проводили"... разве эта куча мяса была виновата в том, что хотела выжить? Или может она только рада, что так случилось? Этого уже никто никогда не скажет... и труп тоже не откроет рот, чтоб посвятить кого-то в свою страшную тайну... теперь это просто труп... холодное тело, которое лежит рядом... *** ушёл в "долгий путь" очередной наркоман, а ты лежишь и думаешь, не станешь ли ТЫ следующей по счёту? а не захотят ли на тебе сэкономить очередную дозу? Я очнулась и увидела всё те же наркоманские, готовые порвать, разодрать кадого ради очередной "капли жизни"... Я ничего не чувствую... только страх и ужас... только пустоту. Да и то. эти чувства редко пробиваютсяя сквозь пелену темноты, давно заволокшей мои глаза... Но и среди этих животных гадов есть человек, заставляет меня вновь и вновь возвращаться в эту реальность, он даёт мне хоть какое-то подобие чувств, хоть и прошедших "чистку" в моём исковерканном подсознании, но всё-таки чувств! Это мой дядя, хоторый хоть и сидит на порошке, но который является лучиком света в моей тьме... в МОЕЙ и ничьей больше... и снова чувства куда-то пропадают... я снова впадаю в забытье... *** ... я проснулась в холодном поту, вновь пережив эту страшную картину прошлого... до сих пор оно возвращается ко мне в ночных кошмарах... я чувствую облегчение - это был всего-лишь очередной кошмар! Я глубоко вздыхаю, улыбаюсь и закрываю глаза, радуясь тому, что теперь всё иначе... да, теперь я чувствую, что мне есть, ради кого жить, и пусть иногда я всё ещё хочу уйти, но это уже не то желание, которое было ТОГДА. Я уже привыкла к тем мелким проблемам, которые присутствуют в моей жизни сейчас, но я чувствую, что их решить, я знаю это. И пусть я всегда буду одна, но ... я так привыкла... к тому же ТЕПЕРЬ у меня есть будущее...
P.S. Не знаю, насколько я раскрыла интересующую тебя тему, однако мне кажется, что отчасти ты просто хотела узнать, проверить, насколько я понимаю, знаю твой внутренний мир. Уверена, тебе будет больно, неприятно читать какие-то моменты, но... ты почувствуешь, а это такое счастье...
С уважением и всесторонней поддержкой, Джина. /06.09.04/ (0:13)
ты сидишь, перед тобой стоит свеча, твоей мечты больше нет, твоя мечта умерла, пустые глаза, холодный взгляд, и своим тёмным мыслям ты и сам уже не рад. а когда-то душа вырывалась из груди, от счастья, от радости, но их теперь не найти, и только пламя огня играет у тебя в глазах, ты вспоминаешь меня, но не вернет меня твой страх...
твоя жизнь полна печали, ты идешь со мной за руку мысли снова повстречались, встреча - лишь судьбы наука. боль твоя терзает душу, помоги мне всё понять знаешь ты - люблю я слушать, только сердце не унять. только сердце не унять...
All times are GMT
2 Hours. Hits today: 0
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online